정말 그냥 한 말일 뿐인데...

가끔 그런 생각 하게된다.

정말 상대방은 그냥 했던 말이었고, 무슨 말을 했는지조차 모를만큼  툭! 뱉어냈던 말일꺼라 생각함에도 불구하고..

그게 나에게 있어선, 뭔가 주문이 되어버리는. 금제가 되어버리는. 자~꾸 생각나게 되버리는.

그런.. 말!말!말!

얼마전, 정말 오랜만에 절대미씨 K 누나 에게서 전화가 왔다.

젊은 시절엔 꽤나 자주 연락하고, 만나곤 했건만.. 아니지, 젊은 시절이라기 보다 누나가 애엄마가 되기 전까지...

이쁘고, 잘빠지고, 잘놀고, 잘마시고..누가 보더라도 최강절대미씨였던 누나가 오랜 시간을 꿋꿋하게 버티다가 종내에 는 애를 낳아 버리곤..

만남은 커녕 전화연락조차 자주 하지 않게 되었다.  (역시나.. 여잔 애낳으면 땡이더라..란 말을 실감한다. 이 누날 보면.. - 아무것도 하질 못하더라)

그랬던 누나의 간만의 콜.

알고보니, 애가 핸드폰 갖구 장난치다가 단축번호를 눌른것 같단다.

잘 지내냐는 질문에 너무나도 당연한 듯한 목소리로 "아니.  잘 지내진 않는데?  그런..누난?"  이라고 말하자.

넌 어쩜 말을해도.. 말이라도 잘 지낸다고 하면 되지..예나 지금이나 똑같냐..

어쩌구..저쩌구..정말 못 지내?  궁시렁...쑥덕쑥덕...

그래.. 그냥 앵기고 싶었나 보다. 칭얼대고 싶고, 그래도 내 사정, 내 마음 알겠거니 싶어서 그랬었나 보다.

그런 누나가 또, 묻는다.

"여자 친구는 생겼고?"

...  여자 친구는 생겼고? 여자 친구는 생겼고? 여자 친구는 생겼고? 여자 친구는 생겼고? 여자 친구는 생겼고?

글을 쓰다보니, 너무 길게 뜸들이는데..

일전 이 누나가 그랬었다.

모르겠다. 지금 생각하면 그냥 툭, 이라거나 아무 생각없이.. 라거나 하면서 말한거라 생각친 않는다.

" 지금 니가 무슨 여잘 사겨.. 그럴 때니, 너 지금 그럴 상황이 아니잖아... "

... 그럴 상황이 아니잖아...그럴 상황이 아니잖아...그럴 상황이 아니잖아...그럴 상황이 아니잖아...그럴 상황이 아니잖아...

많이 힘들었었고, 내 인생 가장 바쁘게 지냈던 시기이기도 하고, 몸은 몸대로, 맘은 맘대로 조금씩 조금씩 부서져가는 그런 시기였었드랬다.

돈이 무언지, 사람이 무언지, 세상이 무언지 조금이나 맛 볼 수 있었던 시기였고..

두려움이 어떤건지, 불안함이 어떤건지, 무서움이 어떤건지, 처절하게 곱씹었던 시기였었다.

막연한 두려움이라던가 하는건, 개나 줘버려~ 라고 끊임없이 주문을 외우며,

어떻게든 살아야지 싶은 맘으로 하루 하루를 보내곤 하는 시기였었다.

근데, 사람이 참 우습지.

그건 그거고, 이건 이거고..

그건 그거고, 지금은 지금이고..

그건 그거고, 나는 나고..

그건 그거고, 즐기는건 즐기는거고..

그건 그거고, 보여지는건 보여지는거고..

그건 그거고, ...

...

되도 않게 그런 생각이 스믈스믈 기어오르니 말이다.

끝이라곤 보이지도 않아서, 조금이라도, 아주 짧은 얼마간의 시간 동안이라도 마음이 편해져버리면..

한여름 아스팔트 위에 피어오르는 아지랑이 마냥, 아주 그냥.. 모락모락 피어오른다.

그런 순간일 때, 저런 얘기를 들었다.   ' 외롭기도 하고, 힘들기도 해서, 누군가 있었음 싶기도 하지만.. 그건 아닌거잖아...

나도 그렇지만, 만에하나 내 옆에 있게될 그 상대방도..  어떻게든 서로 또 힘들지 않을까. 에이 이런게 무슨 소용이람'

싶어서 말했을때.

뭐, 물론 풀어제끼고 나니, 이거 뭥미.  스런 글이 되버렸지만..

이 정도까진 아닐 만큼.. 아주~ 쉽게.  그리고 자연스럽게 얘기가 됐었다고 기억하지만,

그 기억이 아직껏..

나한텐..

ING 인가 하는 생각이 들 때가 있다.

환청마냥, 귓가를 맴돌때가 있더랬다.

그때나 지금이나, 따지고 보면.. 별 반 차이 없는데.

단지,

내가 좀 더 단단해졌고,  좀 더 무뎌졌으며, 좀 더 깊어졌지만..

그때의 무모하게 달려들었던 맹목적인 무언가가 조금 사라졌고,

조금 더 게을러졌나 싶어졌을 뿐.

그 상황이란건..  그때나 지금이나 정말이지 별 반 차이가 없어서..

그래서, 여지껏 귓바퀴에 맴돌고 있는 듯한 기분이 드는건.

내가 오바하는 건지, 아님 착각하는 건지, 아님 나도 모르게 꽤나 정직하게 인식을 하고 있어서.. 올바른게 되버린 건지. 그냥, 단순 그건 그거고 이건 이거고가 맞는건지..

정말이지 모르겠다 싶다..

그런 그냥 했을지도 모를 말을 했던, 그 누나의 목소리를 들으니..

새삼 다시 또 떠올리게 되었던 기억.

왠지 아련하고, 왠지 민망하고, 왠지 바보같고, 왠지 복잡하다.